僕のためにすべて捨てて。
そう言った相手はバツの悪そうな顔をした。
馬鹿なこと言った、とぼそり。

俺はといえば、唖然として。
それから、考えた。
何故そんなことを言ったのか。


淡い、夢



もちろん、いくら考えたところで、そんなものわかるわけがない。
相手はなんともなしに言ったのかも知れないし、(恭弥に限ってそんなことはないと思うが)
俺を試しているのかもしれない。(後者の方が確率は高い気がする)

それに俺にはそんなこと、できるわけもないし、恭弥だってできないはずだ。
好きとか嫌いとは別時限。現実問題不可能だ。


ここらへんなんだか皮肉だな、と思うけれど。
好きだけで生きていけたなら、悩むことも減る気がする。

体面とか利益とか、必然的に考えなければならない世の中は、なんとも夢がない。
もっと綺麗に生きていけたらいいのに。

と、なんだか話を反らし理想論を頭で語ってみても仕方なかった。
わからないものはわからないし、
捨てられない自分や不可能な現実を恭弥はわかっているはずだ。
決して頭は悪くない。むしろ世の中の汚さを悟りきっているようにも見える子だから。


ならばこれは今俺が考えたのと同じ理想なのだろうか。
子どもながらの夢なのだろうか？



「なんで急にそんなこと言うんだ？」
埒があかないので聞いてみた。

「別に。貴方は捨てられないの知ってるし。」
「ならなんで…」
「だから馬鹿なこと言ったって、」

言ったでしょ？

とそっぽを向いたまま言われれば、そうなのだけれど。
相変わらず意図はわからぬまま。
言いたくないなら別にいいけれど。
釈然としない。


「…聞かないんだね。」
いつもつっこんでくるくせに、という恭弥。
聞いてほしいわけでもあるまい。単にいつもと違うから疑問に思っただけで。

「まー言いたくないなら。いつもは恭弥が素直じゃねーだけだし。」
「…。」

なんだか沈黙。
黙り込まれると困る。


「あー恭「僕は」

弥、と名前を呼ぼうとして言えなくなったのは、重なるように恭弥が話し出したからで。

「何だ？」

そう聞き返せば、もう一度僕は、と続け「嫉妬してしまうから。」と。


「いつだって貴方の一番近くにいたいし、一番長く寄り添っていたい。
だけどそれは不可能でしょ？」


だから。

全てを捨てて欲しかったのだと。


「ファミリーも何もかも大事なものはぜんぶ。」

僕以外は全て。


馬鹿でしょ？とまた言った恭弥は、でも僕はそんなのなんだよ。と呟く。
ぽすっと応接室のいつものソファに座れば、視線を反らしたままに。


こんな風に、素直に嫉妬を口にしたことは、今まであっただろうか？

そう思うと嬉しくて
思わず笑み。


「恭弥、確かに」

俺は捨てられないけれど。

「けど俺が好きなのは」

恭弥だけ。

同じこと、思ってくれてるかな。


俺もたまには、妬いてしまうし、捨ててとは願わないけど。

「俺だけ見てて欲しい、とは思うぜ？」
照れ臭い話。


それを聞いた恭弥は一瞬俺を見てまた視線を下に落とす。

少し笑ったように見えたのは、気のせいだったかもしれない。












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理想と現実と、夢と事実と、それでも幸せと感じられること。
ディーノさんにとって雲雀はかわいいと思います。
雲雀さんにとってもディーノさんはかわいいんだと思います。


『貴方の、言葉、に僕は、頬が、緩むの。何故？』

執筆　07/01/18　UP　07/01/31